1°. C'est un prof qui donne un cours d'histoire à 20 blondes.
Première question:
"Où est l'Amérique sur la carte?"
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
"Bien!"
Deuxième question:
"Qui a découvert l'Amérique?"
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent:
"C'est Nicole!!!"

2°. Deux blondes sont dans une voiture, un oiseau chie sur le pare-brise. L'une dit:
" Il va falloir l'essuyer"
L'autre rétorque:
"Trop tard.Il est déjà trop loin!"

3°. C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et timidement lui chuchotte dans l'oreille:
"Où sont vos toilettes?"
Le barman lui répond:
"De l'autre côté"
Alors la blonde se déplace et lui chuchotte dans l'autre oreille
"Où sont vos toilettes?"

4°. Une blonde participe à un quizz d'intelligence. Le présentateur lui pose les questions suivantes:

1. Combien de temps a durée la guerre de 100 ans?
-116 ans
-99 ans
-100 ans
-150 ans

La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question.

2. Dans quel pays fut inventé le chapeau "Panama"?
- Brésil
- Chili
- Panama
- Equateur

La blonde demande l'aide du public

3. pendant quel mois de l'année les Russes fêtent-ils la Révolution d'octobre?
-Janvier
-Septembre
- Octobre
- novembre

La blonde décide d'appeller une amie blonde.

4. Quel est le prénom du roi George IV?
-Albert
- Georges
- Edward
- Charles

La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique.

5. De quel animal les îles Canaries tirent-elles leur nom?
- Canari
- kangourou
- cheval
- phoque

PS: Pour ton information, quand tu auras fini de te marrer, voici les réponses aux questions:

1. La guerre de 100 ans a durée 116 ans ( de 1337 à 1453)
2. Le chapeau de Panama nous vient de l'Equateur.
3. La fête de la Révolution d'octobre est le 7 novembre.
4. Le vrai prénom de Georges IV était Albert, le roi a changé son prénom en 1936.
5. Les îles Canaries tirent leurs nom du phoque: en latin, les îles canaries signifient, les îles du phoque.

ALORS??? PLUS MALIN QU'UNE BLONDE???[/FONT]

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100% humour

Citations :

- L'expèrience est cette merveilleuse chose qui nous fait reconnaître une erreur...le deuxième fois.
- L'intelligence, c'est comme les parachutes...Quand on a pas, on s'écrase.
- L'esprit, c'est comme les parachutes...Ca ne fonctionne qu'une fois ouvert
- Les hommes, c'est comme les places de parkings, les bonnes sont prises et il ne reste plus que les handicapés.
- Un homosexuel est un homme qui a souvent des états d'âmes.
- Un homme plein de vices fini un jour ou l'autre sous ecrous.
- Dans un régime fasciste, on apprend pas « je suis » «tu es » mais « je hais », « tu suis ».
- Au théâtre, il faut toujours prendre les places au premier rang car si le spectacle est ennuyeux, on en ressort rasé de près.
- On peut de quelqu'un qui vient de prendre une veste qu'il s'est fait saper le moral.
- Tueur à gage, c'est un métier comme un autre, tous les jours on pointe, la seule différence, c'est qu'après...on tire
- Si un décorateur vous propose des rideaux vert empire, exigez les mêmes en mieux.
- La montre molle est une invention de Salvadore Dali, particulièrement adaptée aux horaires souples et aux journées élastiques, mais inutilisable quand les temps sont durs.
- La diplomatie, c'est l'art de dire « gentil le chien » jusqu'à ce que vous trouviez une pierre.
- Le problème avec la ponctualité, c'est qu'il n'y a personne pour l'apprécier.
- Le paradis est un endroit où la police serait Brittanique, les cuisiniers français, les Allemands mécaniciens, les amoureux italiens et le tout organisés par les suisses.
- L'enfer est un endroit où les cuisiniers seraient Brittaniques, les français mécaniciens, les suisses amoureux, la police Allemande et le toute organisés par les italiens.
- Proverbe féminin : L'homme est comme le linoléum. Si vous l'étendez correctement la première fois, vous pourrez lui marcher dessus pendant 20 ans.
- Toute ma vie j'ai voulu être quelqu'un. Maintenant je sais que j'aurais dû être plus précise.
- La bigamie, c'est une femme de trop. La monogamie aussi.
- Je ne suis pas végétarienne parce que j'aime les animaux. Je suis végétarienne parce que je hais les plantes.
- Mes opinions ont peut-être changés ; mais pas le fait que j'ai raison.
- Il était un de ces hommes que la mort améliore considérablement.
- Les optimistes affirment que nous vivons dans le meilleur des mondes possible, les pessimistes craignent que cela soit vrai.
- Les conseils sont ce que nous demandons lorsque nous connaissons déjà la réponse mais que nous ne souhaiterions pas la connaître.
- L'homme inventa le langage afin de satisfaire le besoin de se plaindre.
- Quelque part sur cette planète, toutes les 10 secondes, il y a une femme qui donne naissance à un enfant. Il faut la trouver et la faire cesser.
- Il est regrettable que les seules personnes capables de diriger ce pays soient déjà occupées à conduire un taxi ou à couper des cheveux.
- Il vaut mieux rester silencieux et passer pour un idiot plutôt que de parler et lever les doutes.
- Le crime ne paie pas...Aussi bien que la politique.
- Un banquier est un monsieur qui vous prête une ombrelle quand il fait beau...Mais qui vous la réclame quand il comence à pleuvoir.
- La banque est un endroit où on vous prête de l'argent si vous montrez que vous n'en avez pas besoin.
- Un synonyme est le mot que vous utilisez quand vous ne savez pas écrire le premier mot qui vous vient à l'esprit.
- Béni sois celui qui n'espère rien, car il ne sera jamais décu.
- Monsieur, si vous étiez mon mari je mettrais du poison dans votre verre dit Lady Astor à Winston Churchill. Madame si vous étiez ma femme, je le boirai fut la réponse.
- Les hommes mariés grossissent; les célibataires maigrissent; pourquoi? Le célibataire va au frigo, ne trouve et retourne au lit. L'homme marié va au lit, ne trouve rien et retourne au frigo.[/c][/i]